Momento Trump

Aunque los piratas no entienden de política, tal y como está la cosa en Estados Unidos de América, los piratas pastafaris han decidido hacer comentarios sobre las fronteras. Una frontera es algo que quizá no conocéis, ya que es muy difícil construirlas la mar. Básicamente son un muro entre países, algo que el nuevo presidente Trump está decidido a hacer. Carta al presidente Trump, desde venganza.org.

Carta al Presidente Trump

Presidente Trump: usted debería construir un monumento en lugar de un muro en la frontera.

No voy a darle los argumentos habutiales contra el muro -que las aprehensiones fronterizas están en un mínimo de 40 años; que los inmigrantes no son una causa principal (o creciente) de delincuencia; que es la tecnología, no los inmigrantes, quienes quitan puestos de trabajo en Estados Unidos. Existen innumerables estudios que concluyen que un muro fronterizo será tremendamente caro e ineficaz para sus objetivos.

Pero estoy seguro de que vas a entender esto.

El muro es claramente un símbolo, sobre el mensaje que se envía al mundo. Y sobre usted, y lo que su presidencia representa. Aquí tiene un muro, ustedes permanecen en su lado – América está llena. El muro trata de dibujar una línea, acerca de los valores americanos reales, acerca de la dureza americana.

Pero, ¿puedo sugerirle que sus seguidores pueden no comprender por completo este mensaje? ¿Que no sintonicen con ideas sutiles como símbolo? Puede que se irriten después de que usted gaste 15 mil millones de nuestros dólares de nuestros impuestos en un muro que no mejore las vidas americanas de ninguna manera significativa, da igual el mensaje que envíe.

Permíteme ahora apelar a tu sentido de la estética. Has pasado tu vida construyendo magníficos edificios, bellos campos de golf, complejos turísticos y así sucesivamente. El muro será feo y plano, el dinero debería repartirse a través de muchos cientos de millas para ser espectacular en cualquier lugar dado. Nadie querrá ir a verlo, nadie quedará impresionado con su grandeza. ¿Quieres que ese sea tu legado?

Así que te propongo que anuncies un proyecto diferente -un gran y brillante monumento- que promueva la idea de la resistencia americana y que, creo que los economistas me apoyarán, es un mejor uso de los dólares de nuestros impuestos.

En lugar de describir el monumento en palabras, he encargado un dibujo conceptual arquitectónico del monumento:

Monumento

Bolas.

Habrás notado que son de oro. Hice las matemáticas (ver a continuación) y para un conjunto de testículos de aproximadamente 9 metros de alto, puede presupuestar con seguridad unos 10 mil millones de dólares en la placa de oro de las bolas con un espesor de más de dos centímetros y medio y ahorrar del coste del muro.

Y, a diferencia de un muro, aquí tendrás un monumento que la gente puede ir y admirar en toda su gloria. Aquí está el símbolo literal de virilidad y dureza masculina y todas las cosas de macho-alfa. Es improbable que sus seguidores se pierdan con el mensaje.

Además, este monumento es una inversión segura – si las cosas no funcionan, el oro puede ser recuperado. A diferencia de un muro en la frontera, el dinero gastado en el chapado en oro en un conjunto masivo de testículos no es un uso inútil del dinero de los contribuyentes.

Gracias por tu tiempo. Por favor, hágame saber si puedo ayudar con más detalles y así sucesivamente (tengo algunas ideas sobre la sustitución de Obamacare también).

-Bobby Henderson, Ciudadano preocupado y contribuyente

#BallsNotWalls #BolasNoMuros

Las matemáticas

Un conjunto de bolas de 10 metros de altura tiene un volumen de aproximadamente 697 metros cúbicos, con una superficie aproximada de 412 metros cuadrados.

Al precio actual del oro al precio de 1.256 dólares por onza, 10 mil millones de dólares permitirían comprar 247.635 kilogramos de oro.

Con una densidad de 19.320 kilogramos por metro cúbico, esa pila de oro tiene un volumen de aproximadamente 12.81 metros cúbicos.

Ese volumen, dividido por la superficie de 412 metros cuadrados nos da una profundidad de chapado de oro de aproximadamente 3,1 centímetros o 1,2 pulgadas.

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Quedada pastafari en Madrid

¡Ahoy grumetes! El próximo martes 21 de febrero de 2017 los piratas pastafaris de la Capital del Reino de España han decidido reunirse para honrar a MonEsVol con unas cervezas extremadamente frescas en la Taberna Ángel Sierra de la Plaza Chueca a las 19:30.

En esta ocasión, aunque se acerca el día de ir vestido de pirata (también conocido como Carnaval), no es necesario ir con tales galas aunque sí recomendable.

Quien se quiera apuntar, ¡simplemente que esté allí!

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El Canon Relajado, edición final en español

Los Pastafaris además del Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador tenemos un segundo libro de referencia: El Canon Relajado. Las escrituras comenzaron a traducirse hace algún tiempo, obteniendo un gran resultado final, y ahora es el turno del siguiente libro.

El Canon Relajado

El Canon Relajado

.PDF PDF [2.6 MB] .EPUB EPUB [2.2 MB] .MOBI MOBI [1.0 MB]

Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador

.PDF PDF [9.8 MB] .EPUB EPUB [2.7 MB] .MOBI MOBI [2.8 MB]

Ambos libros (quizá no es su edición 100% final) están disponible stambién para su lectura en línea, tanto las escrituras como el nuevo libro.

Gracias a los distintos miembros de la comunidad que han estado participando activamente en la traducción y edición de los libros en sus distintos formatos.

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Crowdfunding de emergencia

Actualización: Gracias por vuestras aportaciones, ¡objetivo cumplido!; toda ayuda es bienvenida y será utilizada durante el proceso de lucha por el reconocimiento de nuestra Sabrosa y Condimentada  Iglesia, pero ya hemos recaudado suficiente para arrancar este primer paso. Ahora podéis seguir ayudando apuntándoos a nuestros grupos de Google o Telegram. ¡Ramén!

Han pasado las fiestas y hemos cometido todo tipo de excesos. Llega la hora de cuidarse, de comer pasta, brindar con cerveza y alabar a nuestra disforme deidad.

Como bien sabréis, recientemente nos fue denegada (por 2ª vez) la inscripción en el Registro de Entidades Religiosas del Ministerio de Justicia, a través de una contestación que constituye, a juicio de muchos de nosotros, un acto negligente, y una clara extralimitación de las competencias del Registro, con poco, o ningún, fundamento jurídico.

Podéis consultar el texto de la respuesta aquí.

Y por esto, nuestro querido Monesvol ha tenido a bien iluminar el camino de la formalización de nuestra degustable religión, trayendo hasta nuestro puerto a un letrado combativo, quien nos va a llevar el recurso contra la denegación de nuestra inscripción en el Registro de Actividades Religiosas del Ministerio de Justicia.

La presentación de este recurso tiene, como fecha límite, el 30 de enero.

No sabemos cuántos doblones exactos llevará el proceso legal, pero tenemos una cifra aproximada, proporcionada por nuestro nuevo esbirro. Cabe destacar que, debido a la importante naturaleza de lo reclamado (el derecho de libertad religiosa), el recurso ha de ser interpuesto ante la Audiencia Nacional, lo cual también se refleja en los gastos:

  • Minuta del abogado: 2000 €.
  • Procurador en Madrid: 200 €.
  • Gastos y dietas por desplazamiento a Madrid, para defender el recurso (se estima un mínimo de tres desplazamientos): 300 €.
  • Burofaxes, cartas certificadas y gastos menores: unos 50 €.

En total, nos salen unos gastos de unos 2550 €, de los cuales, 2000 € requieren su aportación inmediata para poder iniciar los trámites del recurso, antes de la fecha límite.

Tenemos en nuestro poder un importe de 1120,01 €, procedentes del primer crowdfunding para el registro de nuestra fe, por lo que, dado que el esbirro-letrado ha rechazado una vaca frisona y un Ford Fiesta del 98, «seminuevo», cómo pago, cómo mucho, para el 30 de enero, necesitamos tener los 900 € restantes, para llegar al importe necesario para poder iniciar los trámites. Posteriormente, tendríamos que recaudar los 500-600 euros restantantes, pero estos primeros 900 €, son los más urgentes.

Es por ello, que hacemos este llamamiento a todos aquellos creyentes, o no creyentes, que buenamente puedan colaborar con nuestra causa, con el fin de ser capaces de afrontar los gastos de tan magnífica expedición, confiando, como lo hacemos, en que esta nos llevará a buen puerto, y regresaremos de la batalla con la victoria, y la satisfacción de quien sabe que ha hecho justicia.

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Tradicional Bendición de las Aguas del Mar en Alicante

Nuestros hermanos de la Congregación Pastafari Alicantina, MEV los tenga en su santa fuente de cerveza, han organizado una homilía, la tradicional Bendición de las Aguas del Mar.

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Dónde: Playa del Postiguet o del Cocó en Alicante
Cuándo*: 8 de mayo a las 14:15 horas

Si a MEV le parece bien, ese día “llevaremos agua hirviendo para hacer unos fideos, beberemos cerveza y el hermano Tiamat leerá un discurso frente del mar. Después bendeciremos las aguas, para espantar las medusas, y, si realmente queda apetecible el agua del mar, procederemos a realizar unos baños”.

Para esta ocasión tan especial han solicitado al Ayuntamiento de Alicante que la banda de música municipal amenice el evento, con algunas de las grande obras de su repertorio, como son el Himno de Alicante y Paquito el Chocolatero.

La Bendición de las Aguas del Mar parece haber llegado a la prensa  e incluso al debate político…

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* Iremos actualizando el post con posibles alteraciones en la planificación del evento.

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Nuevo intento de “Legalización”

Monesvol FINAL(1)

Ya han pasado 5 años desde el primer intento de reconocimiento oficial de nuestra Aliñada Iglesia.

Durante el año que ha transcurrido desde la campaña de crowdfunding para lanzar el segundo intento, hemos ido informando de diferentes problemas y pequeños avances.

Por fin podemos informar de algo digno de celebrar con extra de pasta y mucha cerveza; la semana pasada firmamos y entregamos en la notaría los papeles que inician la tramitación de este segundo intento de “legalización”.

Al salir de la notaría celebramos una misa-merienda-cena-piscolabis con abundante y santa cerveza… tras varias rondas leímos en la espuma de una nuestras jarras, que esta vez tendríamos éxito… ¡un brindis por el Monstruo de Espagueti Volador!

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Nuevo logo

Monesvol FINAL(1)

Por fin tenemos ganador de nuestro concurso para dar una nueva imagen oficial a nuestra Sabrosa Iglesia.

Las propuestas, aunque no muy numerosas, han sido todas muy castizas, pasando de MEV cabalgando con Don Quijote, al simpático ñ-MEV que se ha hecho con la victoria.

El logotipo ha sido obra de Diego Aguado, al que ya conocíamos por ser el primer miembro de nuestra Iglesia que se casó por el rito pastafari y que, ahora, se vuelve a ganar unos cuantos barriles de cerveza, dándonos este logo digno de los frescos de nuestra próxima catedral de la birra (y de estamparse en nuestra futura línea de camisetas… en preparación).

Logotipo en formato vectorial con su licencia:

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